不抱怨的世界读后感（2篇）

没人能拒绝这本书：《不抱怨的世界》读后感一　　世界首富比尔·盖茨说：没有人能拒绝这样一本书，除非你拒绝所有的书。世界最知名的脱口秀主持人奥普拉则言：这是非常值得推荐的一本书，它能改变你的命运。这本获得两位高端名流一致推荐的书，叫做《不抱怨的世界》，近日它被引进出版。　　抱怨是很多人生活的常态——工作、家庭、人际、天气、交通这些都是抱怨的对象。抱怨的人是不快乐的，他永远只会在不快乐的出发点原地打转，没有意识到自己在思维和行为上需要的改变。抱怨是容易的，而停止抱怨，却需要意志力。正是在这种情况下，《不抱怨的世界》应运而生。　　该书作者威尔·鲍温不仅告诉读者抱怨的恶果，不抱怨会带来怎样的命运改变，还发起“21天不抱怨”的活动，切实帮助读者改变抱怨的习惯，他邀请读者戴上随书赠送的一个紫手环，只要一察觉自己抱怨就换手，直到它能持续戴在同一只手上21天为止。　　该书在美国上市不到一个月，“21天不抱怨”风潮蔓延全球80国。只有特别优秀的人——比尔·盖茨及威尔·鲍温能做到21天成功，大多数的人得耗时4至8个月。唐骏用了32天，冯仑用了31天。　　你抱怨的事真有那么严重吗?　　要做一个快乐的人，能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活，你就需要非常高的门槛，才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时，就先问问自己，那件事有没有像几年前我所发生的事一样严重。　　当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于马路的急弯处，驾驶人在这里要放慢速度，行驶过弯道：而过了我们家两百码之后，市区道路就变成郡立高速公路，时速从二十英里升高为五十五英里。因此，我们等于是住在加速／减速的车道上，若非有这个拐弯处，我们家就会变成非常危险的地方。　　那是个温暖的春日午后，营丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。忽然间，我听到奇怪的声音。砰的一声巨响，紧接着出现了尖叫声。那不是人的尖叫声，而是动物。每只动物都有独特的声音，就像每个人一样，而我对这个声音很熟悉。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常，我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫——没错，都是这样，而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了，就在我窗外不到二十尺处，躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声，跑过客厅到前门外，我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。　　我们靠近金吉尔时，看出她伤得很重。她试图用前腿站起来，但后脚却似乎帮不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是一直叫着她的名字：“金吉尔……金吉尔……”眼泪从她的脸颊流下来，浸湿了衣服。　　我四处寻找撞伤金吉尔的司机，却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速公路的坡道，看见一辆卡车牵引着拖车，正在爬坡，同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗痛苦地躺在那里，我的太太愕然站着，我的女儿哭得可怜，我满脑子想的，都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。“怎么会有人做出这种事，还开车跑了?”我心想，“他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事!”　　我把陷入痛苦与混乱的家人丢下，跳上车子冲出停车道，扬起一片沙尘与碎石，沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里，就是要追上那个撞了莉亚的狗，又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上疾驰着，开始觉得车子仿佛就要驶离了路面。那一刻，我稍微平静了下来，想起我如果在开车时丧命，对桂儿和莉亚而言，就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离慢慢拉近时，我也把车速降到了可以控制的程度。　　那人转进了停车道，还没有发现我在后面追赶，他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤，下了卡车。我在他身后打滑停住，从车里跳出来尖叫：“你撞到我的狗了!”那人转身看着我，一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵，不确定他是不是真的说了：“我知道我撞了你的狗……不过你想怎样?”与现实世界恢复连线后，我吼了回去：“什么?你说什么?”他微笑着，彷口在纠正一个搞不清楚状况的孩子，又字正腔圆、慢条斯理地说了一次：“我知道我撞到你的狗了……你现在究竟想怎样?”　　我气得火冒三丈，心里一直浮现莉亚在后照镜里，站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊：把手举起来。他说：什么?我再说一次：“把手举起来，混蛋……我要宰了你!”片刻之前，当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时，及时的理性让我不至于因为开快车而送命。但现在他把我亲爱的狗撞成重伤，竟然还讲出这种目中无人的话，已经让我所有的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架，我不相信打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻，我才不管自己会不会坐牢。　　“我不跟你打。”他说。“这位先生，你如果打我，那就是伤害罪。”我举起手臂，拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着，目瞪口呆站在那里。我说：“别废话，动手!”他说：“我不要，先生。”露出仅存的几颗牙微笑着。“我才不干这种事。”　　他转身慢慢走开。我站在那里发抖，怒气毒害着我的血液。　　我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己：“怎么会有人做出这种事?”　　后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句“不过你想怎样?”又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿羞球棒或其他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。　　接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后。我写下了令人讶异的字句：“伤害者自己也是受伤的人。”　　这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊：“什么?”我又写了一遍：“伤害者自己也是受伤的人。”我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。“伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上?”　　当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。　　我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。　　我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。　　哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨(表达哀伤、痛苦或不满)应该也很少发生。　　我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到：但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。　　你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常抱怨。不抱怨的世界读后感二：读《不抱怨的世界》　　感受：如马克思所说：“人的本质不是单个人所固有的抽象物，在其现实性上，是社会关系的总和。”这是我们的本质，也是我们无时无刻不在处理各种人际关系的原因。只有人际关系处理得得当，我们才能舒心顺心。作为老师，要处理的人际关系无外乎五个方面：与领导、与同事、与家庭、与学生、与家长。然而工作越来越让我们抱怨，我们需要找到我们为什么会抱怨？我们如何不抱怨？让教学与班主任工作变成愉快的体验。　　一、关系很重要　　几乎所有的抱怨都建立在关系之上，而关系是我们每天生活的主要内容，与领导、与同事、与家庭、与学生、与家长。与他人相处的能力将会产生各种关系，这些关系本身要比金钱更有价值。当我们学会不抱怨，而是以一种积极的心态面对每天的生活、处理自己的人及关系时，我们就成功了一步。然而，改变自己是一个非常痛苦的过程，必然要经历阵痛！这种阵痛就是对自己原有思维观念和行为习惯的改变。　　二、关系的建立　　我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。在生活中，我们会观察别人的行为，并且赋予这种行为一定的“意义”。通常，我们都会认为他们所表达的是一种“不友善”的“意思”（mean）。我们会接受自己创造的这个故事，并认为它是真实的。这时，我们就会努力地去寻找一些经历，不断加强这个故事的正确性。因而要想改变一个人，首先，我们就要改变自己对他人的看法——这是改变别人的唯一途径，你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。如莎士比亚在《汉姆雷特》中曾说：“世上本所谓好与坏，思想使然。”　　所以我们对学生的一些看法，往往受我们主观判断的影响。这也告诫我们，作为老师，管理学生的关键不在于我们能不能改变他们，先给学生贴上“标签”，不用先入为主的价值观念刺激他按照我们给他的冠名来采取行动，越来越成为我们认定的“问题学生”。　　如果你可以试着去改变对他人的成见，慢慢的你就会发现，你和对方相处得越来越愉悦，那么你就会投入更多的精力，努力为双方的关系创造出新的奇迹。　　三、抱怨的动机：GRIPE　　寻求关注Get Attention　　不管你们之间的联系够不够深，时间是不是很短暂，那些和你有关系的人，都需要得到你的关注。我们是这种关系的主体之一，同样的道理，我们也需要得到学生的关注。 道理很简单，就跟小孩子为什么会哭一样，都是因为对某些事情不满，但是却缺乏言语技巧，无法让别人满足自己的需要，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿，对着每个人大哭，希望有人能来给我们换块尿布。怎样才能获得学生的有效关注？我认为对新教师来说最重要的就是好的课堂教学和人格修养。　　推卸责任Remove Responsibility　　人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任重解脱出来。他们觉得只要对现存问题发表一些消极的评论，就能让他们摆脱积极解决问题的责任。这些抱怨似乎是在告诉别人“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”　　有时候我会抱怨学生总是迟到、太无礼、太邋遢、语速太快、说话太少、妄下结论等等。给学生下了这种定义后，我的内心就像打了针疫苗一样，仿佛不用再为如何解决问题而费脑筋了。但其实我的心里很清楚，是我自己太懦弱，不敢也不愿去寻找一种和谐的关系，才会把抱怨的手指指向学生。而真正我去和学生谈了，制定了相应的惩戒措施、联系家长共同解决迟到问题，那位老是迟到的同学的问题就得到了解决。　　引人艳羡Inspire envy　　从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。很多时候，当我们抱怨别人在哪些方面做得不好，并试图证明自己在这方面更具优势时，就说明我们已经在这方面感到自卑了。只有自身不完善，才会抱怨事物有缺陷。人们越完美，对待他人的缺点就越有风度，越不会妄加评论。这句话真的是说到了点上。所以当要批评学生时我总会考虑我有无做到。　　操纵力Power　　在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了。我们会用激烈尖刻的言辞抱怨，然而这些抱怨背后都隐藏着一个虚弱的理由。即只有当我们觉得自己的理由不够充分的时候或者苍白无力时，我们才会尖刻地指责别人，企图用这些激烈的言语来证明自己是对的。而事实上，争吵、劝说也是一样，反而不如实际行动或者温婉的方式更具有说服力。　　听听别人的对话，你会发现，他们都在为现实无休止地争论着。他们都在试图证明自己的说法才是正确的。为现实而争论是导致沟通无效的主要原因，因为现实总是留给想象极大的空间。你有你的“现实”，而别人也有他们自己的“现实”。所谓“现实”，都是相对于说明它的人而言的。如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的，那么实际上，我们是在为所处的关系制造麻烦。不管何时，一旦你发现自己和别人在现实问题上有分歧，简单地向别人说一句“我尊重你的观点”就可以，然后就不要再去想他。有必要的话，多重复几次。　　每一个学生都有自己一个独特的现实世界，当我们觉得他们错的时候，要站到他们的立场考虑问题，而不仅仅是纠结于事情本身的对与错，教会他们分析问题的方法比得出一个结果更重要。　　为欠佳的表现找借口Excuse poor performance　　四、如何不抱怨　　转变思想观念：　　相信和你一起“处理”的同伴，其行为背后的意图是良善的，这一点非常重要。可以尝试这样的方法：选择一个你很喜欢的学生、相处融洽的人，写下你对他的看法。再选择一个和你有矛盾的学生，写下你对他的看法。思考一下，你认为不太好相处的那个学生，他的家人及朋友对他有什么样的看法，他们会怎样描述他，并把这些也写下来。下次你再和这个学生产生矛盾时，积极地让自己去欣赏他、崇拜他，试着把他归结到你的“好孩子”名单里。　　转变语言方式：　　成功的沟通，不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时，要多使用“我”，少使用“你”。如我感到很生气——你让我很生气。使用“您/你可能不知道？？”这个神奇的句子。把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意，你要把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。比如，你希望学生自觉地打扫卫生，你不能说：“你从来都不做值日，再这样下去班里迟早就成猪窝了。”这种说话方式往往是不能为人们所接受的。　　接受不一样：　　宽恕他人的冒犯，热爱自己的世界，同时也要尊重他人的世界，同时也要尊重他人的世界和现实。每个人都有自己的风格，都是独一无二的。我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。　　脚踏实地去做：　　人人都想要事情更好，却没人想要事情改变（派克·派克利），如果想要建立和谐融洽的关系，我们必须要去改变，而不能仅仅停留在自己的想法上。人们经常以某种特定方式行事，就会形成某种特定的品质：常做正义之举，性格就会变得正义；经常举止温和，人就变得温和；常做勇敢之事，就变得勇敢无惧。下一次你向别人描述给你造成压力的事件时，别大声说话，语速飞快，尝试用低缓的声调。记下尝试后的感受。　　后记：　　如何改善与学生的关系，就是当面对学生的时候以一种不抱怨的心态来面对。教师掌握着关系的主动权，能不能宽恕学生的行为，归根结底就是能不能宽恕自己。想要和学生建立真诚可靠的关系，首先要使自己成为探索、宽恕、赞扬、真诚可靠的自我。与学生对话时，永远不要用抱怨的口气，因为当他们听你抱怨时，潜意识里他们会得出一个结论：老师也具有完全一样的负面特质。如果你能了解到学生的行为只是他们自身问题的外在表现，而不是你的问题时，你就成长了。